走出同性恋的泥沼

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　　二十世纪八十年代初，我出生在中部的一个小县城。当我还是一个7，8岁的小孩子的时候，我就觉得自己有些地方异于常人。在看电视的时候，别人都对漂亮的女孩子评头论足，可我却只喜欢看那些长得漂亮的男生。

　　大概是在13岁，青春期到来之时，我就染上了手淫的恶习。初高中那段时间，班上和学校里的漂亮男孩子，我都心里想跟他们亲近，然而由于自己性格内向羞怯，反而越发不敢跟他们交往，怕自己的秘密被发现。很多时候，我都对他们有一些情欲的想法。

　　大学期间，通过互联网络，我知道了很多同性恋网站，开始在上面看小说。这些小说里面往往有很多色情描写。终于大二的时候，我开始网上交友。

　　很快，4年过去了。我在此期间交过3，4个男朋友，还和其他一些人发生过性关系。然而回想起来，却感到无尽的空虚和痛苦。这些性关系并不能给我带来心灵的慰藉，而建立在情欲之上的感情也实在是脆弱难当。

　　就在这时，我以前的一个大学同学信了基督教，这使我心里有所触动。我周围也有一个朋友是基督教徒，尽管他从没有向我传过福音，但他恬静的性格和乐于助人的品行感染了我。接着，很奇妙的，我在网上瞎转的时候看到了一些基督教方面的文章，逐渐了解了这个信仰。于是我开始在网上看电子版的圣经，尽管里面有一些拼写错误，但我还是从其中找到了真理。

　　这段时间，是我一个人详细查考圣经的时间。没有人带领我，神亲自带领我。通过对圣经的查考，我发现了上帝对同性性关系的禁止：

　　利未记 18:22 不可与男人苟合，像与女人一样，这本是可憎恶的。

　　申命记 23:17 以色列的女子中不可有妓女；以色列的男子中不可有娈童。

　　罗马书 1:27 男人也是如此，弃了女人顺性的用处，欲火攻心，彼此贪恋，男和男行可羞耻的事，就在自己身上受这妄为当得的报应。

　　还有很多其他的经文。

　　在刚信主的这段时间，我跟神之间是一个亲密的关系，我心灵得到了很大的安慰。差不多有一年，我都很少再去和别人一起犯罪。只是手淫的罪还没有去除。

　　但是，内心的情欲终于还是卷土重来，我又开始在一些同性恋网站上找人。我明明知道神的律法，却还是被罪所胜过。

　　哥林多前书3:16-17，5：5——岂不知你们是　神的殿，　神的灵住在你们里头吗？若有人毁坏　神的殿，　神必要毁坏那人，因为　神的殿是圣的，这殿就是你们。…… 要把这样的人交给撒但，败坏他的肉体，使他的灵魂在主耶稣的日子可以得救。

　　就这样，我心里知道神的救恩，神的怜悯，神的宽恕，知道神会赦免我一切的罪，却把自己的自由当成了放纵情欲的机会。这中间我也有挣扎，但每次决心弃掉同性之罪的时候，一两个月之后就又重蹈覆辙。回想起来，那个时候我没有弃掉手淫的恶习，这是我不能从同性之罪中回转的一个重要原因。

　　这时，神的管教突然就来到了。一次我从网上认识了一个人，我把他带回到我住的地方（我父母以及其他亲戚都不在我所工作的城市）。我们一起出去玩耍，一周就花去了一千多元，都是我出的钱。他又问我借了几百元。在临走的时候，又偷去了我一千多元的物品，之后永远消失了。

　　他走了之后给了我很大的震动。我清楚的知道，这表面上看起来是一个偷窃成性的家伙对我的欺辱，背后其实是神的管教。我跪在地上向神忏悔，我说主啊求你使我回转，我凭我自己的力量无法离开那些罪。我开始回想自己重新掉入情欲陷阱之后的那些罪，在我一边信基督，一边去教堂礼拜（没有人带我，是我自己通过网络以及其他途径寻找到的教会），却一边犯罪时的情形。正如经上所说：

　　申命记23:18 娼妓所得的钱，或娈童所得的价，你不可带入耶和华你　神的殿还愿，因为这两样都是耶和华你　神所憎恶的。

　　于是我又下定决心不再犯罪。我心里有感动，把我电脑上的游戏、港台音乐、欧洲乐队的流行音乐、好莱坞大片等等几十个G的东西全部删掉。就这样，我又安分了一段时间。

　　然而，我里面的情欲是何等的大啊，之前我犯罪了犯了那么多年，罪已经在体内成形。过了2个月，情欲的攻击越来越强烈，甚至在我看到周围男生的时候，都会有犯罪的想法。我也终于深刻体会到了什么叫做“眼目的情欲”。一个周日的下午，我跪在地上向主耶稣哭求，求主挪去那些情欲，可是主耶稣似乎没有理睬我。接下来我躺在床上休息的时候，清楚的感到了那句经文：“撒但就入了他的心”。我很快从床上爬起来，去了一个同性恋者常常聚集的地方，并犯了罪。

　　这又一次的堕入罪中，几乎使我绝望。但我并没有忘记神的应许：只要信靠他，他就必把我们从罪恶中拯救出来。在一次教堂里礼拜的时候，传道人带领祷告的时候说：“那拣选了亚伯拉罕、以撒、雅各的神，那能使死人复活的神…”我心里也呼喊：“那能使死人复活，能使同性恋者回转的神啊！…”一股强烈的暖流从我头顶倾倒下出。这种感觉之前在我做祷告的时候也曾有过，但那天特别的强烈。

　　然而随后领圣餐的时候，由于我没有受洗，不能领圣餐，我就匆匆地从众目睽睽中离开了。

　　回去之后便又犯了罪。神的管教第二次临到了我。

　　一个晚上，我又跑去那个同性恋者聚集的地方，和一个人聊了会儿天，并抱着有了一些亲昵的举动。之后他匆匆离开了。我感到奇怪他走的那么匆忙，过了一会儿才发现自己手机不见了。

　　我第一个反应就是：这是神又一次管教我了。说出来可能大家不相信，我当时的心情居然是喜悦的。以前小学时读《优秀作文选》的时候有同学写到他喜欢被他父亲打，我一直不理解，现在理解了。原来，被父亲打，说明父亲心里面还有这个儿子，尤其是当这个儿子在罪中绝望的时候。但当时我心里也很害怕，倒不是因为手机，而是手机上那么多号码，爸爸妈妈，亲戚朋友，同学同事，等等，万一被敲诈怎么办？万一我的事情被恶意地告诉别人，那该怎么办？我所行的事他们都不知道，因为我从来不敢跟别人讲。

　　我在那附近，找了个无人的地方跪下来向神祷告：神呐，我要感谢你再一次管教了我，因为你是仁慈的神。你让我丢了手机，这算什么呢？你看我手上的十个指头（我举起了双手），连一个都没有丢掉的，所以你对我是何等的慈爱。神啊，我感谢你责备我，教训我，因为凡是你真儿子的，你必要管教，你岂不是因为爱你的儿子才会管教他么？凡你管教的，都是你所爱的。神啊，求你把我从这个地方救出去，因为我凭借自己的力量无法从这个罪恶的地方出去。

　　还好，手机被偷了之后，我所担心的事情没有发生。在这之后，我收敛了一点，却还是会犯罪。过了2个多星期，我又一次上网去找人，遇到了一个比较喜欢的男生。神的管教第三次来到了。

　　这次遇到的男生我比较喜欢，我对他很好，每次在一起的时候都请他吃饭。在我和别的男生交往的时候，一起出去吃饭、玩，基本上都是我付钱。一天晚上我请他到一个比较贵的地方吃饭，像那样的地方我自己都很少去。在吃饭聊天的时候，他说话很冲，但我还是尽量顺着他的意思。突然他冲我发火，说想抽我耳光。

　　当时我忍了下来，但和他分开之后，我心里难过极了。我回想几年前当我十七八岁初恋的时候，喜欢上了一个男孩，但向他坦白了之后却被冷漠地对待，甚至被推推搡搡，怒骂呵斥。我开始发现我一直以为自己在寻求爱人，其实追求的不过是一个偶像，我在成为同性恋者的过程中，也成为了一个偶像崇拜者。而我心里面想象的那个“完美的男孩”，没有任何人可以达到我的要求。这个“完美的男孩”于是成了我的偶像，成了我一直寻找却永远也找不到的目标。更确切的说，我明白了我之所以会在同性别的人中苦苦寻求爱情，这来源于撒但的欺骗。我跪在地上默默流泪，我说神呐，我寻求爱，不料，却受了惊吓，我一直寻找“那个人”（the one），其实没有人可以成为“那个人”，因为世界上只有耶稣基督是完美无缺的，除了主之外，没有人能够成为“那个人”，而我所寻找的爱，除了在基督里可以找到之外，在基督外没有任何人能给。当我祈祷的时候，我感到有暖流在我头顶流过，就像神在轻轻地抚摸我的头。我的心里有了巨大的安慰。

　　我向那个男孩说希望结束我们的关系，但是可以成为一般的朋友。后来我们就只是一般的朋友了，而这段关系也成了我最后一段同性性关系，直到现在。

　　接下来的一段时间，我忽然明白如果要从同性恋的罪中走出，也必须要同时弃绝手淫的罪。于是我开始同时丢弃这两种罪。体内的情欲还是会攻击上来，但没有以前那么猛烈。有的时候我半夜被情欲攻击而醒来，就爬起来默默跪在地上祈祷，然后就能安稳入睡了。有一次下班后，我被眼目的情欲所攻击，到了家之后，跪在地上向主哭诉，求主挪去我罪恶的心思，这时主也终于肯帮助我了。每次祈祷后心里面便是一片清洁。

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